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郭韶明的博客

 
 
 

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家庭新人出没 请注意  

2010-04-26 08:15:34|  分类: 家庭权力 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  我相信,每一位婆婆第一次见媳妇,都想树立一个威严又慈爱的形象,并希望这个形象就此延续下去,永远不要更改;每一位岳父第一次见女婿,都会展现自己家庭支柱的本色,并希望对方也认同这个角色,千万别造反;而每一位媳妇、女婿,愿望大抵如此,那就是在这个即将生存的地盘上谋得自己的话语权,并获得其他家庭成员的尊重与认可。

    但事情,通常没那么简单。媳妇、女婿作为“家庭新人”,就像一个空降兵落到人家的地盘上,还要争权夺利,你说,人家会毫无怨言地自动撤退吗?自然不会。所以,新旧双方在最初接触对方时的表现,相当有意思。

    有的长辈,会先来一个下马威。

    在新人还没到入场时,就已经写好剧本,并在内心预演过无数遍,你可以怎样,你不能怎样,这个家庭的既定模式怎样,我希望你怎样……当然,这些潜台词要隐藏到厚厚的剧本里,不露痕迹地展示给新人。在他们看来,下马威很重要,就像敌我交战,如果先摆出实力和态度,对方自然不敢轻举妄动。所以,长辈伪装实力,为的是告诉新人,这是我们的地盘,长期以来就是如此,你只是一个枝杈的衍生物,要想相安无事,首先尊重整棵树,再看看自己的层级位置,最后确定你的行事作风。

    有的新人,会先来一场新人秀。

    第一仗打得响不响,关乎新人在这个家的地位。如果第一次上门,就被男友或女友支使着去刷碗,估计这辈子都别想翻身了。新人心里也有一本明账,自己虽然是一对多,但也不能怯场。在自己家扬眉吐气地活了20多年,不能到你家就变成最小、最没地位的那一个。所以,他们会有理有节地告诉这个家庭,我的本性、习惯、生存方式、行事作风,希望你们尊重我,而不是让我服从。如果非要拼个你死我活不可,也没什么大不了的,又不是非要住在一起不可的时代,我非看你脸色干吗。

    有兄弟姐妹的家庭,更热闹了。那一两个配角,比如小姑、妻舅,也能折腾出一台戏。

    如同很多配角一样,他们通常会觉得自己责任无比重大,担任着“把关人”的角色。而这个把关人,其实戴的是有色眼镜,他们看新人,就像族人看待一个入侵者,新人稍有不慎,就有可能遭到攻击。现实中,就有很多小姑,觉得新人争了自己的宠,还把自己逼成了外人,所以明里暗里要跟新人较个劲儿;还有不少妻舅,总觉得自己是正义的化身,小夫妻俩有一点不如意,他就出头了,非要让新人知道自己的厉害不可。

    家庭新旧成员的交手,和一个团体接纳新人的表现类似。当局势不太明朗,大家都不知道新人什么来头的时候,多半会采取保守、怀疑甚至敌对的姿态,让自己显得难以接近一些,生怕对方吃定了你。当知道对方并不是威胁,甚至可能是朋友时,则愿意展现出友好、亲和的一面,直到新人真正融入这个团体,大家才会拿出最惯常的一面,坦诚相对。

    家庭新旧成员的交手,也是一场围绕着第三方的拉锯战。在这场拉锯战的最初,双方都在建立自己的边界,同时也在试探对方的底线。一般而言,甲方先给出一个方案,当然,这只是试探乙方的一步棋,乙方回你一步,你大概就知道第二招怎么出了。前进后退,后退前进,直到出现一个位置,谁也不愿往后退了,这就是底线。

    只是,在这场家庭狙击战中,谁都不会很轻易地旗开得胜。

    多年前,老公第一次到我家,我的家人就曾暗自开了几轮家庭会议,摆好了八卦阵,把老公弄得汗流浃背、胆战心惊;女友第一次去婆婆家,也是做足了功课,还是被婆婆的下马威震得差点儿分手;还听说过一位小姑,哥哥谈几个她拆几个,直到最后一个,哥哥偷偷结婚,才躲过这一劫。

    而每一位家庭旧成员,看起来像是战争发起者,其实也是各揣心事。与其说家庭新人是来路不明的闯入者,不如说是潜移默化的掠夺者。那个原本最亲的亲人,自迎进新成员的那一刻,就与这个新成员捆绑在一起,成为一个密不可分的小团体,从此,就算是生养他的父母、一起长大的兄妹,都要沦为二线位置,那种失落感,跟生生剥离差不了多少。

    我一直记得一个细节,那年我高中,哥哥谈恋爱。下雨,他去接了女友。回家,我大发雷霆:“我跟你一起生活了这么多年,都不如她重要?”哥哥一句给我顶了回去:“将来我要和她生活一辈子,你到时在哪儿?!”

    其实,每一个家庭,在接纳它的新成员时,都有这样那样的阵痛,就跟切换掉一个旧时代一样,旧的再不舍,新的已经来了,不如放下面具,安然度过磨合期,毕竟最终要成为一家人;每一位新人,在进入一个地盘时,也都会这样那样的不适,但总有一天,你会成为这个家庭中的一员,到那时,最初的交手在大家看来,不过是一种过去了的谈资,云淡风轻。

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