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郭韶明的博客

 
 
 

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天生好斗  

2011-02-01 20:32:09|  分类: 生活中的心理学 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       那天一位朋友的孩子突然抱怨:现在班里太没人情味了!

她所在的班级,总是一派竞争的硝烟,彼此之间不说真话,在班里营造一种“我什么也没学”、“什么都不会”的假象,暗地看谁学得最凶。那个刚刚对你说“考砸了”的朋友,成绩一公布,居然接近满分。还有,你忘记作业了,问一位同学,她明明记得很清楚,却故意少告诉你一项,等第二天交作业之前,不好意思地向你道歉。其实,学习好了大家都好。可是,每个人都恨不得把别人整垮,唯有自己是上位。

那天一位师妹不满:寝室姐妹怎么都这么阴!

临近毕业,大家都在找工作。她简历上留了宿舍电话,也留了手机。有一次,她在寝室睡觉,拉着床帘。另一位室友刚回来,电话就响了,室友伸手接了电话:“XX呀,她已经签了别的单位!”师妹一听,“噌”火了,从床上跳下来不依不饶,“怎么说话呢,你!”室友显然没注意屋里有人,吓了一跳,不过马上回过神来,可以想象,俩人差点儿大打出手。其实,就算室友挡了她的路,对自己一点好处都没有,可是,使坏几乎是下意识的举动。

还有办公室里的A、B女孩。单独把谁拎出来,放在这个岗位上,都能把工作干得有声有色,顺利和团队磨合。可偏偏俩人在一起,就互相看不上眼,见了面就死磕,一副有你没我的决绝模样。那阵势,就好像中间隔着一个核按钮,和平的时候,谁也不觉得这俩人有什么不对劲,一旦到了事头上,那火力之猛简直让人恐惧。其实,俩人并没有什么利害冲突,可是,当女人碰上女人,尤其是当漂亮女人碰上漂亮女人,敌视就是这么没有理由。

如果知道“竞争优势效应”,你就特能理解这类事儿了。在双方有共同的利益的时候,人们也往往会优先选择竞争,而不是选择对双方都有利的合作。也就是说,在一件事情面前,我们的第一反应通常是非此即彼,而不是互助双赢。

我们都不能容忍对手比自己强,因此,在面对利益冲突的时候,往往会选择竞争,拼个两败俱伤也在所不惜,有的时候,其实双方是存在双赢可能的,拼起来对谁都没好处,可是,我们常常忽略这一点,总是毫不犹豫拿起武器,武器一旦在手,剑拔弩张那是自然而然的事了。

心理学上有这样一个经典的实验:让参与实验的学生两两结合,但是不能商量,各自在纸上写下自己想得到的钱数。如果两个人的钱数之和刚好等于100或者小于100,那么,两个人就可以得到自己写在纸上的钱数;如果两个人的钱数之和大于100,比如说是120,那么,他们俩就要分别付给心理学家60元。结果如何呢?几乎没有哪一组学生写下的钱数之和小于100,当然他们就都得付钱。

我们也总爱进行类似得不偿失的买卖,在夫妻之间,朋友之间,同事之间,甚至亲人之间。

“我得不到,也不想让你得到”,像一个魔咒,暴露着每一个人的阴暗面,以至于一样东西本来很美好,偏要故意把它击得粉碎。

“你不让步,我也决不会退缩”,像一步死棋,双方都知道只要自己让开一步就可以柳暗花明,可是,大家都宁愿头破血流。

女友和她老公都来诉苦。

女友心情不好时喜欢花钱,她一花钱,老公就开始处心积虑让她心情更不好,心情更不好,女友会更大规模地去消费,老公呢,自然不买这个账,变本加厉给她脸色看。于是俩人谁也不服谁,永远是钱哗哗地往外流,关系却越来越僵。

女友说,只要他对我好一点,其实我可以不花这么多钱,很多消费,是报复性的。女友老公说,只要她不那么花钱,其实我可以对她好一点,很多敌视,都是被激起来的。

我一听,乐了。一方主张“你对我好我就少花钱”,另一方坚持“你少花钱我就对你好”,其实,他们的利益是共同的,只不过是谁先谁后的问题。结果呢,谁也不妥协,就这么斗着,结果任事情走到了最糟糕的境地。

想起一个故事,一对夫妻闹离婚。根据法官的判决,丈夫应该把自己财产的一半转让给妻子。为了不让妻子平白无故地得到一大笔财产,丈夫将自己价值几百万美元的车子和房子以十美元的“天价”贱价出售。妻子固然没有得利,可是丈夫也损失了一大笔。

我们天生好斗,我们热爱征服,却不知道,正是征服欲,让我们得失去更多。我们强烈热爱征服的感觉,常常忘记了事情的本源是什么,如何让一件事情产生最大化收益,在死磕面前,好像一切都从眼前消失了,专注死磕。

而这种死磕,有时候是很可笑的。

以一个笑话结尾:上帝向一个人允诺说:“我可以满足你的三个愿望,但有一个条件──你在得到你想要的东西时,你的邻居将得到你所得到的两倍。”于是这人开始提出自己的愿望,第一个愿望第二个愿望都是一大笔财产,第三个愿望却是“请你把我打个半死吧”!

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