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郭韶明的博客

 
 
 

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谁在被谁当枪使  

2011-05-02 22:37:22|  分类: 生活中的心理学 |  标签: |举报 |字号 订阅

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A说,不久前偶遇一旧交,有点尴尬的相见。一个婚礼,偏让十几年没见的她们碰上了。俩人的尴尬源于一个男生,但她们不是情敌。中学时,男生追求女生,似乎总要启动第三方,自己无法突破,就从好朋友这儿入手。那个女孩就是男生为追求A而启动的第三方。在她的撮合下,A和男生走得还比较近,不过约会永远是三人行。

  男生约A,总要先打电话给女孩,三人都有时间了,才能成行。看电影,也是A坐中间,女孩和女生坐两边。出去玩就更不用说了,地点通常都在女孩家里,或者由女孩安排。

  毕业时A知道,女孩愿意当第三方,其实是因为喜欢这个男生。

    故事很老套,想说的是这个第三方。第三方还有一个别致的名字,叫后光,由后光效应而来,说的是要劝说和影响一个人,启动第三方来进行,更有说服力。

学校里的男生着实很喜欢用后光。到了大学,宿舍里几乎每个女孩和男友吵架,男友都会找到和女孩关系最近的室友,给点小恩小惠,后光就会很尽心地钻进女主角的床帘,一番蛊惑之后,女主角通常都软了下来。

家庭中,父母也常常借助“后光”。不少父母在儿女受惯了娇宠听不进父母的话时,找一个孩子心中比较权威的人,比如老师、长辈、亲戚出面劝说,往往马上会起到作用

我们都有过这样的经历吧,父母说的你根本听不进去,简直不在一个沟通平台上,于是你锁上门,不吃不喝,耳根子清净。你父母搬来了救兵,是你最敬重的那个人。那么马上,不出几句,你立刻不好意思再硬斗下去,给个台阶顺势就下来了。

还有婚姻中,俩人吵得不可开交,这时,女人的闺蜜出现了,或男人的哥们儿出场了。那么你就看吧,战争中的俩人八成会买了中间人的账,不再继续斗下去。“看在谁谁的面子上”,“下回看怎么收拾你”,这话一撂下,矛盾基本就解决了。

朋友中,如果两个人因为一件事闹得势不两立,你去的场合我不去,我干的事情你不参与,简直水火不容。那么周围人肯定看不下去,怎么着也要制造个机会,攒个饭局,让俩人说开了。如果不打算一辈子当仇人,他们一定也会会化干戈为玉帛,重拾旧好

    不久前,表妹选专业方向,照例来了我家。

    他们家的很多问题,父母说再多也没用,女儿就是一副怀疑论反抗论。同样的论调,如果观点来自我,表妹倒认了真。她的父母先是给我打电话预热一番,说了他们的倾向,希望我把这个观点不留痕迹地转给表妹。我知道自己又被当枪使了。几天前,刚刚被下了任务,要把表妹的男朋友劝说掉。她现在就听你的!俩长辈苦口婆心。

    表妹来,果然向我神秘透露,她恋爱了,这男孩如何如何。我只听了,没执行任务。一段感情,你没有理由说它是好是坏,专业也一样,你能说这个方向一定好,那个方向一定不好?你只能列举这个方向的工作前景,与你的性格是否匹配,最终决定的,还是自己。

    她的父母大概不知道,后光启动得多了,就没说服力了。如果每次,我都仅仅是一把枪,端枪托的是别人,那么,表妹很快就不乐意听我意见了,我无非是父母意见的助推器,咨询我还有什么意义!

    “后光的确有它的价值,就像你行驶在路上,车灯不太亮,你看不清前方的路,偏巧,后面一辆车上来,大灯一照,肯定能让你的视野清晰很多。但是,如果这时不同方向的车蜂拥而至,都开了大灯,那么除了刺眼之外,你得不到更多。

    关系中的后光也是如此,借用的后光多了,只会让你主意更乱。而且,如果经常借用第三方,那么,不仅借用方(可称为第一方)的威信会更加降低,经常被借用的第三方,权威性也会因借用频率的增加而衰减,最后也成为第一方了,不得不借用新的第三方。

所以,现实中的问题,能直接解决的,建议不依赖第三方。比如,父母和孩子的问题,如果能和孩子直接沟通,成为孩子心中令人信任的权威,相信不需要什么第三方;恋人间的问题,就算没有第三方的出现,相信也有自己的解决方式,何必非要搅一个第三者进来;朋友间,如果非要记一辈子仇,那就不是真正的朋友,真正的朋友,就算出了问题,也有冰释前嫌的那一天

后光最多也就是一个预案,就像汽车的安全气囊。只有在最危险的时候,弹出来,才会起到真正的保护作用。一个小小的刹车,非要安全气囊干吗?

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