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郭韶明的博客

 
 
 

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面子?里子?  

2011-06-02 13:54:31|  分类: 生活中的心理学 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    舅舅是个很重面子的人,舅妈是个很会给面子的人。

    他们的家庭格局很有趣:

    舅舅做大部分家务,舅妈只在必要时插手。舅舅像小兵一样忙前忙后,舅妈只在验工的时候发表一两句看法。舅舅经常犯些生活上的小错误,舅妈当没看见,可是舅舅却不行,非要加倍补偿。怎样加倍补偿呢?那就是做更多更好的事,将功补过舅妈呢,乐得清闲,每次舅舅表现超常的时候,她都心知肚明:肯定又犯错误了。

    错误虽不足道,却让这个家庭稳固和谐。

    我想,舅舅的童年,肯定犯过不少错误,就像我们每个人的小时候。

出去疯玩弄丢了东西,和邻居家的孩子打架,考试砸了要请家长,这些,都是不能理直气壮告诉父母的事情,多数孩子,会选择亲情战术,那就是表现得很乖,然后在自己营造的温情氛围中挑明原委,或者干脆不说最后被父母无意发现,自己假装诚惶诚恐。

不过无论哪种情况,父母都不会轻易动怒的,已经知错了并表现出进取的倾向,还有什么可说的?最多恳切告诫一番。

    而这,正是我们想要的结果。

    孩子很聪明,幼小的时候就知道如何让人给面子,也知道为了保全大人的面子产生积极向上的行为。这就是保留面子效应,你可能自小就驾轻就熟的一门学问,说的是由于保全他人面子而产生的心理积极变化的现象。

其实都是人之常情。

试想当你犯了错误不想被当众揭穿时,上级偏偏绝口不提,那么,你一定对上级增加了感恩的心理,继而积极行动加倍努力。

当你心存隐私不想公布于众时,朋友果然保持沉默,那么,你一定对朋友充满了感念,从此把对方列到了靠谱的名单上。

你弄坏了一件东西做砸了一件事不想让人发现,伴侣就是假装不知道,那么你一定对伴侣也心存感激,觉得此后俩人感情更深。

    有些领导就有这种智慧。

    美国费城有一家大商店的经理名叫华纳梅克,他运用保留面子效应,使那些挤在柜台角落里聊天不顾顾客的失职行为的职员自觉纠正,不再重犯。

一次,华纳梅克到商店去巡视,看到有一位顾客在柜台前站了许久却没有一个店员去为他服务,那些店员却挤在柜台的一个角落里又说又笑,压根儿忘了自己是在上班。

华纳梅克看到后,并没有当即批评,用扣奖金等形式加以处罚,而是自己悄悄地走进柜台亲自接待了那位顾客。华纳梅克就这样提醒了店员,使得他们的面子保住了。这些店员自觉自己有过错,经理又没有不给面子,因此,他们也下决心要给经理一个面子,把今后的工作做得更好。

    很多老师也有这种智慧。

我就听说过很多,为成绩差的学生保留面子,学生知耻而后勇的故事;也见到过不少,为犯了错误的学生保守秘密,学生从此迷途知返的例子。这些,文摘杂志上都有很多,不必在此多讲。

还有夫妻之间,如果你总是抱怨责难一个人,那么,只会把对方推得更远;相反,如果心知肚明却给对方一个台阶,那么,别人有什么理由不对你更好,在你犯错误的时候也给你一个退路呢?

背后就是这么个理儿。一般人都爱面子怕丢脸,觉得丢了一次脸,再捡起来都难。所以,为了不失颜面,在犯了错误之后,八成愿意作出更大努力,来尽可能地保住面子。这时,如果对方正巧投其所好,不予揭穿,那么他自然会更加笃定地要给对方一个确信,“你没看错人”。其实,在这个过程中,双方都得到了实惠,彼此的内心期待都得到了满足,对今后更是产生了良好的促进因子。

每个人都有理想中的自我,这个自我总是美好而完善,但在现实中,却经常会遇到各种事端,影响它的完美。这时,自我的评价系统就会发生作用,要求自我印象管理系统对自我的形象进行调整,以尽可能地接近设定时的理想目标,因而去作出努力改正、努力工作的行为,尽可能接近自己设定的理想目标。

当你犯了错误,觉得自己丢了分。这时,你就会积极做出某些行动,让自己的形象再回到原来的分数上来,生怕别人看扁了你。这时的行动,是积极的,更是发自内心的,因为,你想扳回自己。

自我形象就像一栋建筑。我们在脑海中画了图纸,在现实中建造。周围的人或者为你添砖加瓦,或者给你拆墙打洞。当然,我们希望别人能够支持而不是破坏我们的努力

    不过,你期待别人在你的形象塑造中处于什么样的位置,就请想想自己在别人的自我形象塑造中,站在什么样的位置;你期待别人对你的失误如何宽容,先看看自己是不是已经做到了这一点。

没错儿,如果你想让别人给你叫好,千万别给别人起哄;如果你想做一名好演员,首先要做一名礼貌的观众。

所以,要想别人给你面子,先修好了里子,学学怎样给人面子。

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