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郭韶明的博客

 
 
 

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越来越像合作者  

2012-05-29 10:08:08|  分类: 家庭权力 |  标签: |举报 |字号 订阅

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     当同学向他抱怨,无论什么事儿夫人总要跟着的时候,他自嘲,呵呵,我没这烦恼,需要夫人出场的时候,不仅要预约,还得付出场费。他们之间有财务细则,陪对方出席活动,既然占用了人家的时间,就要为此埋单。当然,拿了出场费的那个要全力配合,断不能容忍中途退场这种不专业的事情发生。同学问,如果你是“被方”呢?他不假思索地说,待遇相同。

    她出门旅行。作为地主的朋友以为是一家三口,行程单上明明写的是“俩成人一孩子”。可是见了面,却发现根本没男人什么事儿。两位女士带着一小朋友,日程排得满满当当,包括在一个陌生的地方拿到一辆陌生的车,从A地直奔百公里外的B地,没有导航没有地图,却所向披靡。男人呢,在北京也是悠哉乐哉,在周围羡慕的眼光中,过着一个人的逍遥日子。

    他和她都觉得,俩人已经走过了夫妻之间你中有我、我中有你的阶段,有点partner的味道。这个partner既是配偶,又是合作伙伴。他的圈子没有因为婚姻而变得狭窄,她也没有因为男人的缺席而变得郁郁寡欢。他们在各自的世界里忙得热火朝天,闲暇的时候碰上了安排一下家庭活动,碰不上也无妨,没给生活留太多拖泥带水的空间。

    真的越来越像partner。

    比如,桌面谈判。像其他夫妻一样,吵架、冷战、搬救兵、离家出走,他们也都经历过,可是当这些过场走完之后,谁都发现,声势浩大的运动过后,对此类事件的防范与解决没有任何实质的帮助。有人说,只要有爱,再惨痛的战争也能重归于好。可是不留痕迹吗?有这样一个寓言,有点俗,说的是家庭关系:每次吵架如同往墙上打了一个洞,你以为补上了,留下的都是窟窿。所以,她绝对是婚姻里的和平派。那些说出的狠话、做出的狠事,不仅给对方不断减分,就连自己都不及格了。当有一天坐下来和平谈判的时候,他们都发现一个道理:既然有形成共识的可能,干吗要去交火?

    再比如,技能交换。夫妻双方总会各有所长,举个例子,多数男人是工具主义者,擅长修理物品、电脑维护、购买家庭硬件等,而女人可能对家庭整洁、旅游计划、购置衣物等更有热情。那么,你的电脑出了问题,完全可以理直气壮地扔给男人,因为你刚刚帮他熨好5件衬衫。一位朋友讲过自己内心的逻辑,她是个好学之徒,之前的N个男朋友,跟她兴趣爱好特长不同的方面,她都偷师学艺,到了最后一个男友,她直接缴械投降,干吗要学,直接交给他干就是。自然,这个才是她要与之生活的人。不过,你最好保持自己的专长,既然是交换,就要遵守平衡原则,不能一味索取。

    还有,积累信用。信用这东西,看不见摸不着也不由你说了算,在婚姻里更是如此。如果已经形成一种刻板印象,要翻身真不是一朝一夕的事儿。说100遍我为你服务,也不及人家突然发现一件好事,显然出自你手,而你却并没有声张。你鞋上有一点灰尘,第二天出门的时候却光洁如新。明明车里没油了,你第二天着急用车油箱里却满满的。夜里睡不着,发现对方刚完成的论文,顺便读过,把错别字改了,发现人家已经在后记里鸣谢你了。生活中的此类事件越多,你内心的满足感和想要为对方做点什么的欲望就越大。就算之前有诸多不良记录,好事做多了,信用级别也会改写。

    最后,成为彼此的窗口。某个晚上,几个朋友慎重讨论,怎么才能让婚姻长久。A说,时间长了就是亲情,大概是一纸婚书让道德约束彼此吧。B不认同,你得为婚姻不断注入新鲜能量,这种能量让彼此觉得对方还能带给你新的东西。A马上反驳,那干吗要结婚呢,恋爱更能让人有这种感觉吧,而且能保证常换常新。她终于开口:长久的婚姻就是当你60岁的时候,还有人愿意和你喝杯茶,畅谈到深夜,关键不是愿不愿意谈,而是你们确实有的谈。没错儿,最长久的关系不是简单的相守到老,而是成为彼此的窗口。从对方那里望过去,你能看到的是一个更开阔的世界,所以,你才愿意一直往下看。

    “你只顾自己玩,完全不管别人啊。”“你们活得太不像夫妻了!”昔日同学发来信息。她一一回复:当你想要对方参与你的生活,首先得把自己的生活过精彩了。当你不时时刻刻把对方当爱人的时候,他才更像你的爱人。

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