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郭韶明的博客

 
 
 

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家庭官样文章的横竖撇捺  

2012-08-21 09:35:17|  分类: 家庭权力 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        老妈每次去她那儿,都要提前两天预约。到了楼下还会打电话:我到了。言外之意,你方便吗?

    这是一个极有界限感的老妈。就算路过女儿小区门口,都不会贸然登门,拿起电话,判断一下女儿没忙别的事,才会放心上楼。搬出来独住的时候,她交给老妈一把钥匙。这是一种礼节,但绝不代表拿着钥匙的人,就可以随时开门。在预约、电话、确认这样的回合中,她从内心里感谢老妈的尊重。

    上中学的儿子,这一天也体会到了老爸的用心。

    老爸正好缺零钱的当口,看儿子钱包里有就顺手拿了。之后又觉得不对劲儿,“是不是应该告诉他一声,钱虽然是我给的,但到了他手里就是他的。”于是,这位老爸晚上把钱补回去的时候,跟儿子说:“我挪用了你的钱,但已经还你了。”他明显感到儿子有些意外。老爸知道,儿子在意的绝不是这些钱,而是借钱、还钱、知会这些细节里,所体现的家庭民主。

    想起伍尔夫的不高兴。姐姐约好下午四点钟拜访她,可是刚刚两点半,姐姐就到了。伍尔夫很不高兴,真没礼貌。那是我第一次听说,早到也是一种失礼,即使对方是你的姐姐。

    很多人认为,亲人之间用不着这些“官样文章”,它应该遵从另一套体系,可以区别对待、不分你我,这才是彰显亲近的最好方式,如果太多客套,那就是见外。我就听过一个女孩的母亲扬言:女儿结婚又怎样,想她了就杀过去,做好饭搞好卫生,还能把我赶出去不成?

    不知道女儿听了是什么反应,我只假想,当你每天出门前,都要想一下是不是有人会突然造访,每天下班后,都要排查一下动你东西的人是小偷还是自己的父母,这样的生活,会让人觉得温暖还是紧张。

    当然,没人喜欢“官样文章”。因为,那意味着固定的格式、例行的套语,隐藏着一种没有实际内容的虚文滥调。但是,当那种“不分彼此”的家庭溶液试图把你稀释掉的时候,其实你很想竖起一面大旗——必要的官样文章,还是做一下吧。

    最常见的官样文章,是关于开会。“家庭会议”这个词一点儿也不新鲜,但真正把它作为一项常规日程,用来解决各种关于选择、争议、倡导、提案的家庭并不多。印象中,几次为我而开的家庭会议,都很快就结束了。一次是因为生活费额度,好像很快达成共识,因为个人想象力有限,给了父母可乘之机。一次是试图独自旅行,几个人一举手,我的蠢蠢欲动直接被镇压。还有一次是因为衣服,中学时代,母女审美一致的案例凤毛麟角,我家也不例外,谁都指着对方买的衣服说,难看死了!既然谁都说服不了谁,那就开会吧。当然,也是不欢而散。

    比较成功的是一位年长的朋友家。严格实行民主表决,如果有异议可以提出申述。争议比较大的问题直接辩论,看谁能说服谁,这个时候大家都会竭尽全力查找资料,寻找论据。如果是关于非分要求,女儿会写一个提案,三个人坐下来分析利弊。所有环节遵循一个原则——那就是就事论事,绝不感情用事。据说执行得还不错,关键是每个人都心服口服。

    更重要的一种官样文章,是关于距离。简单来说,就是有的时候你需要把你的家人当外人,拿出一种“社交尺度”来彼此共处。我们在社交场合会觉得比较舒服,因为大家都遵循一个原则,那就是“一米线”。到了家里,好像所有的篱笆都被拆除了,你突然觉得很不习惯。儿女很不理解,就算她是我的老妈,也不该偷听我的电话啊,还跟踪我,像个密探一样。作为父母,可能会有意无意中发现儿女的隐私,比如离线下载了什么,那个本子上写写画画了些啥,知道之后,用什么样的方式怎样的措辞去提示,绝不是简单的事。

    其实,有些敏感区本可以不涉入。你绝不希望同事瞥见你偷偷干的某些事,同理,千万别因为对方是你的亲人,就可以把触角伸得很长。有民主气息的家庭,都会有暗中的“一米线”。这一米不是距离,而是保护。

    官样文章是家庭成员自己建构的。每个家庭都有不为外人道的官样文章,比如迎送,比如礼物,比如书信往来,比如珍珠时刻。表面上是繁文缛节,只有深入走进去,才能看到形式的外壳包裹下的关系内核。

    官样文章也不是单向的行动,它需要在你来我往中形成共识。只有在这种基调下确定的范式,才能得到家庭成员的一致认可。它充满互动,紧跟时代步伐,同时具有包容性,这样的官样文章,谁都爱写上几笔。

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